Soms lijkt er geen kruid gewassen tegen heftig escalerende ruziepatronen tussen partners. Voortdurend knallende ruzies hebben kan schadelijk zijn voor je relatie, maar alle conflict vermijden of elkaar doodzwijgen vanwege een meningsverschil maakt nog meer kapot. Hoe kun je ruzies omdenken en ervan leren?
Ruzie als cadeautje: echt luisteren naar elkaar
Ruzies zijn een cadeautje als je ervan leert écht naar elkaar te luisteren en naast elkaar te staan in plaats van lijnrecht tegenover elkaar. In het conflict tussen ‘jou en mij’ ligt de kracht van ‘wij’ verborgen. Een ruzie die hoog oploopt maakt duidelijk dat je er beiden belang bij hebt je druk te maken over een kwestie. En meer nog dan de inhoud van de kwestie: je wilt gezien, gehoord en gewaardeerd worden door de persoon die het dichtste bij je staat: je geliefde.
Laten we eens kijken naar het voorbeeld van Hans en Jennifer. Ik begeleid het koppel dat in het buitenland woont al een tijdje via Zoom. Beiden zijn zeer temperamentvol; ze laten geen gelegenheid voorbijgaan om elkaar eens flink de oren te wassen. Soms wil ik wel door het beeldscherm heen kruipen om ze tot de orde te roepen. Ruziemaken doen ze zo goed dat ze wel eens lijken te vergeten dat ik er als derde bij zit.
Aan het oplossen van de onderliggende problemen komen we amper toe want elke sessie haasten ze zich te vertellen over een nieuw voorval van de afgelopen weken. Beiden smachtend naar mijn bijval dat hij / zij gelijk heeft en de ander helemaal fout zit. Hans en Jennifer snakken naar erkenning van hun diepste pijn, maar door het kabaal dat ze maken, kunnen ze elkaar niet meer bereiken.
Gebruik een talking stick om elkaar beter te begrijpen
Na weer een knetterende sessie geef ik ze de opdracht om de komende twee weken eens te oefenen met het gebruiken van een zogenaamde ‘talking stick’. Kort gezegd komt het erop neer dat de persoon die de spreekstok vasthoudt mag doorpraten totdat hij/zij helemaal klaar is met vertellen én zich begrepen voelt. De luisterende partner zwijgt en probeert zich helemaal in te leven in het verhaal van de ander. Wanneer de spreker zich echt begrepen voelt, wordt de spreekstok overhandigd aan de ander en worden de rollen omgedraaid.
Wanneer ik Hans en Jennifer de volgende keer in beeld krijg, zitten ze er heel anders bij. De schouders laag, gezichten ontspannen. “Het werkt!”, roepen ze enthousiast. “Elke keer wanneer we merken dat we het oneens zijn, pakken we een voorwerp dat voor het grijpen ligt. Een sinaasappel, een Rubiks kubus, een pen. Het lukt ons eindelijk om rustig naar elkaar te luisteren.”
Op het internet vind je prachtige voorbeelden van talking sticks die je naar eigen smaak kunt versieren als een soort magische toverstok, maar Hans en Jennifer hebben al direct gemerkt dat de kracht niet in de stok zit. De kracht zit in jezelf! Met de stok (of een ander voorwerp) in de hand heb jij ‘de macht’ over het woord. “Al vond ik niet zo’n handig idee dat je die ene keer een schroevendraaier pakte”, lacht Jeniffer naar haar man.
Weer met elkaar verbonden
Nu de twee geleerd hebben te luisteren om te begrijpen, kunnen ze door naar de volgende stap. Onder het kabaal en tumult van hun strijd vinden ze precies dat wat ze kwijt waren: de verbinding met elkaar.
Meningsverschillen gaan zelden over de inhoud maar bijna altijd over gehoord en gezien worden op een dieper niveau. Gebrek aan contact en verbinding drijft stellen tot wederzijdse razernij. Wanneer je leert om (met wat voor tool dan ook) samen je ruzies de baas te worden, zul je merken dat de diepste pijn die je ervaart wel eens je grootste cadeau kan zijn:
- De pijn van afwijzing leer je verwoorden in je behoefte aan acceptatie.
- De pijn van ‘er niet toe doen’ mag – verteld aan de ander – omgezet worden in het besef ‘ik ben belangrijk voor jou.’
- Eenzaamheid verandert in verbondenheid wanneer je de strijdbijl begraaft en spreekstok opgraaft.
Durf je het aan om je ruzies te zien als een verborgen geschenk?
Wil je de stap nemen om eerst te luisteren voordat je begrepen wilt worden?
Geluk vind je niet in je gelijk. Geluk vind je in het toegankelijk zijn voor de pijn van je partner en in het open en eerlijk zijn over je eigen pijn en behoeften.
Maak het goed: schrijf elkaar een brief
Mocht praten je niet zo goed afgaan, probeer dan in plaats van een talking stick een briefwisseling. Schrijf van je af wat er gebeurde, welke gedachten er daardoor bij je opkwamen en hoe jij je voelde tijdens die ellendige ruzie. Wees ook eerlijk over wat jij deed en zei. Probeer je voor te stellen welke impact jouw woorden of gedrag hebben gehad op je partner. Bied waar nodig je excuses aan en nodig je partner uit om een brief terug te schrijven.
NB! Kun je wel een steuntje in de rug gebruiken om weer met elkaar in verbinding te raken? Kijk dan gerust rond tussen het Huwelijkstrainer aanbod of meld je aan voor een gratis kennismakingsgesprek zodat we kunnen overleggen wat ik kan betekenen voor jullie relatie.
Dit artikel verscheen eerder in het Friesch Dagblad van 19 juni 2021
